- A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? >>>

Különleges tudakozó - A Frédi és Béniben az ökör köri autónak hol van a szarva? Lent, fönt vagy középen? - Tessék má' megmondani, hány óra van most Hawaii-on! - 6:55 reggel, a mai napon. - Mé'? Máskor több van? - Jó estét, a nyolcadik kerületben elütöttem egy sólymot az autómmal! - És non stop állatorvosi rendelot tetszik keresni? - Jaj, neeem, dehogyis! Egy preparátort, aki ezt még ma este megcsinálja, mielott tönkremegy! - Jó napot kívánok! A debreceni ABROSZ Biztosító számát keresem. - Nem lehet, hogy Argosz? - Abrosz vagy Argosz, nem mindegy? - A hatodik kerületben keresek egy biliárdszalont. Az a neve, hogy B-I-L-I-Á-R-D-S-Z-A-L-O-N. - Csókolóm. Mit kaptam ma házi feladatnak? - Hát azt nem tudom. - Baszki anyád! Ügyfél MÁV információt kér: - Belföldi vagy nemzetközi információt kér? - HáĂĽt, nemzetközit. Budapestről mennék Győrbe. - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A kollégája a 198-on a nemzetközi tudakozóra irányított, amikor a Római Fürdő telefonszámát kértem! - Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? - A VIII. kerületnek a számját kérem. - Kérhetném egy kicsit bovebben, hölgyem? - Hát nem tudom....csak annyit, hogy VIII.kerület, Budapest. - És a kerületen belül mit keres? - Hát a kórházat!!!!! - A kerületben több kórház is van. - Melyikre gondolt? - Hát ahol anyakönyveznek! - Nem az anyakönyvi hivatalt keresi? - De! Aggya má' azt a számot, na! - Az előbb volt a rádióban egy szám. Tudna segíteni? - (nagy sóhaj) Miről volna szó? - Jó, akkor dúdolom......

- Hűtőszerelő köllene, na! - És milyen hűtőről lenne szó uram? - Hát erről itt ni a sarokban! - Üdvözlöm XY vagyok, miben segíthetek? - Találtam a telefonkönyvben egy szakaszt, amiben az volt írva, hogy szakmai tudakozó és a maga száma volt ott. Ez mit jelent??? Tudnak nekem munkát adni??? - Nem hölgyem, ez azt jelenti, hogy ha páldául Miskolcon szeretne egy képkeretezőt, akkor én azt megkeresem önnek. - Hát nekem csak 8 általánosom van. Milyen munkát tud adni?

Ügyfélszolgálat MATÁV - Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon. - Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától... - Tőlem???? - A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának... WESTEL - Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz? - Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott... - Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája! - Hanem, másé? - Milyen típusú a készüléke? - Nekem sajnos csak fekete telefonom van... - Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell? - Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal. - Ez milyen márka? - Ericsson. - Hányas? - A1018-as. - Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni... - Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a huségem tovább tartott, mint a készülék... - Le szeretném tiltani az előfizetésemet! - Ellopták, vagy eltűnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belole a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani... - Kűggyön má' nekem csörgődallamot! - Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét? - Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra! - Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas! - Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...? - Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolléganoje mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik... - Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden muködött) - Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"? VODAFONE - Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! - Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ä?Â?n csak csillagokat fog látni. - Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be??? - Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat! - Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel... - Elkérhetem a telefonszámát? - Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!! - És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám? - Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? ... -Igen! - Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra? - Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? - Attól függ, mit szeretne. - HáĂĽát, azt most hagyjuk!! - Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel... - Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget! - Jó napot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... - Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... - És annak mi a száma? - 1270. Bizonyára most is ezt hívta... - Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőĹ?őhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! - Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van... - Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet? - Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... - .....de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot... - ...jó, jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... - Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... - Most így beszélgetés közben? - I PANNON GSM - Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik? - Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as. - Kigyulladt a levélboríték ábrám! - Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb. - A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok. - A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak? - Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom késobb. - Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem muködik.